¿Qué?¿Cómo?¿Por qué? Son preguntas tan abstractas a las que casi nunca le encontramos una respuesta correcta .. ¿O es que no hay sólo una respuesta? Se pueden contestar infinidades de cosas y quizás por eso, yo todavía , no encuentro cual es MI respuesta a todo eso. Me siento perdida dentro de mi propio cuerpo. ¿Esto es lo que quiero ser toda mi vida? ¿Por qué no logro sentirme completa por dentro? Ya no se qué hacer. Dejo que mis dedos solos traten de escribir lo que siento, sin pensarlo .. necesito sacar todo lo que tengo adentro y empezar otra vez . Hay tantas cosas adentro mio! Así nunca voy a poder encontrar mis respuestas.. lo intento una y otra vez, .. empezar de cero .. una y otra vez. Nunca lo logro. ¿Será que hay cosas en el pasado que te marcan tan profundamente que es imposible empezar de cero? Llevo dentro mio muchos recuerdos, muchas lecciones que nunca voy a olvidar, y hacen que no sea la misma de antes. Definitivamente no es posible empezar, literalmente, desde cero. ¿Entonces? ¿Cómo se hace para seguir cuando no sabes a donde tenes que ir, cuando no hay un camino marcado? Es hora de que ponga en marcha mi vida, y pareciera que no puedo encontrar la llave. Hay algo en el pasado, que me impide seguir.
Todos para fin de año, escriben como una especie de balance de lo bueno y malo de su año .. yo no lo hice, porque no sé que fue lo bueno y que fue lo malo, ya no lo distingo, o quizás me da miedo recorrer el año en mi mente y darme cuenta de cuanto cambio todo. Pero voy a intentarlo... Supongamos que el 2010 tuvo un buen comienzo, pero con un fin que desde el principio era inevitable. ¿Por qué tengo esa manía de que a pesar de saber que iba a terminar, entrego todo para que empiece? Quiero creer que fue la esperanza. Esa maldita esperanza de pensar que las cosas cambian, que si uno hace las cosas bien, le van a llegar cosas buenas. Pero no es así, no siempre. ¿El transcurso del año? Fue completamente monótono y rutinario, aunque a pesar de eso, los primeros 5, 6 meses te diría que fui completamente feliz, no me faltaba nada, calramente no era todo perfecto, pero yo era feliz y era lo único que me importaba. Ese tiempo, tuve un sólo gran problema y fue que perdí a mi abuela , lo cual creo que fue suficiente como para que para mi, sea uno de los peores años de mi vida. Pero bueno, supongo que era algo que tenia que pasar y yo sé que ahora esta mejor. Pasando los meses las cosas malas fueron siendo cada vez peor, pareciera que pasó algo que cambió completamente el rumbo de las cosas y lo que tanto quería evitar, a la larga llegó. Y aunque hice todo lo posible por evitarlo, no dependía de mi, una vez más. Y todo lo que de alguna buena manera había comenzado, llegó a su fin, al punto de que pareciera que nunca existimos, que no fui parte de tu año, ni de tu vida nunca y yo como siempre quedé vacia por dentro, sintiendo que nunca voy a volver a sentirme como aquel tiempo, pero siempre con la maldita esperanza de que algún día lo haré. Pero bueno, no es la primera vez, ¿De qué me sorprendo? A veces siento que es verdad ese dicho que dicen.. la ley de Murphy: todo lo que pueda ir mal, irá mal con seguridad.. ¿Qué quiero decir? que pareciera que cuando te pasa algo malo, te van a pasar mil cosas más. Y así fue .. cada vez aparecieron más y más problemas , mi papá se enfermó, lo cual trajo 500 quilombos más a casa , mis viejos viven peleándose.. así que .. ¿Cómo terminé el año? Completamente mal .. sola, durmiendo, tratándome de olvidar todo y hacer de cuenta que todo iba bien . Más allá de todo esto, y lo horrible que halla sido .. siempre hay cosas buenas y unas de ellas es que sigo teniendo a mis amigas , siempre bancándome en todas y levantándome el ánimo cuando lo necesito, son indispensables en mi vida, y nunca me fallaron, y eso si que vale ORO. No las cambiaría nunca por nada ni nadie. Y bueno, la otra cosa que rescato fue que pasé mi prime año de facultad .. y por más que el segundo cuatrimestre halla sido DESASTROSO hasta llegar al punto de no tener ganas de nada más, aprobé todo y eso también me hace sentir satisfecha conmigo misma ... ahora bien, ¿Cómo empiezo el 2011? Si, con un duelo por cerrar, muchos problemas que arreglar ..sin un camino a seguir .. pero con muchas ganas de encontrarlo, de volver a salir a flote , de una vez por todas .. encontrar MIS respuestas.
Todos para fin de año, escriben como una especie de balance de lo bueno y malo de su año .. yo no lo hice, porque no sé que fue lo bueno y que fue lo malo, ya no lo distingo, o quizás me da miedo recorrer el año en mi mente y darme cuenta de cuanto cambio todo. Pero voy a intentarlo... Supongamos que el 2010 tuvo un buen comienzo, pero con un fin que desde el principio era inevitable. ¿Por qué tengo esa manía de que a pesar de saber que iba a terminar, entrego todo para que empiece? Quiero creer que fue la esperanza. Esa maldita esperanza de pensar que las cosas cambian, que si uno hace las cosas bien, le van a llegar cosas buenas. Pero no es así, no siempre. ¿El transcurso del año? Fue completamente monótono y rutinario, aunque a pesar de eso, los primeros 5, 6 meses te diría que fui completamente feliz, no me faltaba nada, calramente no era todo perfecto, pero yo era feliz y era lo único que me importaba. Ese tiempo, tuve un sólo gran problema y fue que perdí a mi abuela , lo cual creo que fue suficiente como para que para mi, sea uno de los peores años de mi vida. Pero bueno, supongo que era algo que tenia que pasar y yo sé que ahora esta mejor. Pasando los meses las cosas malas fueron siendo cada vez peor, pareciera que pasó algo que cambió completamente el rumbo de las cosas y lo que tanto quería evitar, a la larga llegó. Y aunque hice todo lo posible por evitarlo, no dependía de mi, una vez más. Y todo lo que de alguna buena manera había comenzado, llegó a su fin, al punto de que pareciera que nunca existimos, que no fui parte de tu año, ni de tu vida nunca y yo como siempre quedé vacia por dentro, sintiendo que nunca voy a volver a sentirme como aquel tiempo, pero siempre con la maldita esperanza de que algún día lo haré. Pero bueno, no es la primera vez, ¿De qué me sorprendo? A veces siento que es verdad ese dicho que dicen.. la ley de Murphy: todo lo que pueda ir mal, irá mal con seguridad.. ¿Qué quiero decir? que pareciera que cuando te pasa algo malo, te van a pasar mil cosas más. Y así fue .. cada vez aparecieron más y más problemas , mi papá se enfermó, lo cual trajo 500 quilombos más a casa , mis viejos viven peleándose.. así que .. ¿Cómo terminé el año? Completamente mal .. sola, durmiendo, tratándome de olvidar todo y hacer de cuenta que todo iba bien . Más allá de todo esto, y lo horrible que halla sido .. siempre hay cosas buenas y unas de ellas es que sigo teniendo a mis amigas , siempre bancándome en todas y levantándome el ánimo cuando lo necesito, son indispensables en mi vida, y nunca me fallaron, y eso si que vale ORO. No las cambiaría nunca por nada ni nadie. Y bueno, la otra cosa que rescato fue que pasé mi prime año de facultad .. y por más que el segundo cuatrimestre halla sido DESASTROSO hasta llegar al punto de no tener ganas de nada más, aprobé todo y eso también me hace sentir satisfecha conmigo misma ... ahora bien, ¿Cómo empiezo el 2011? Si, con un duelo por cerrar, muchos problemas que arreglar ..sin un camino a seguir .. pero con muchas ganas de encontrarlo, de volver a salir a flote , de una vez por todas .. encontrar MIS respuestas.
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