AUTOBIOGRAFIA

Tengo ganas de escribir porque estoy contenta, estoy ansiosa, estoy nerviosa, estoy angustiada, rara, distinta, estoy triste, me siento bien, me siento mal, y otras cosas, todas juntas! y como soy consciente de que NADIE ve mi blog y mucho menos lee mis cosas, salvo Dae ajajaja, escribo acá. Ayer estuve pensando, estuve pensando más de lo debido creo ... estuve recordando, reflexionando y sacando conclusiones de mi vida. De mi misma, de como cambié en este último año, como aprendí a conocerme mucho más, y a partir de eso como cambió mi relación con todo el mundo. Me di cuenta que soy caprichosa, no con cosas materiales sino con las ideas que se me ocurren o las metas que me propongo.. cuando quiero algo no puedo parar hasta conseguirlo, hago todo lo que tengo a mi alcance, disimuladamente, para conseguirlo, y hasta no llegar a tenerlo, no puedo parar. Soy demasiado perseverante, lo que quiero lo consigo.

Me encapricho con las situaciones, me gusta algo, y quiero eso, no me importa si hay algo mejor, no hay nada que me haga re evaluar la situación. . También suelo ser bastante realista. No me cuesta darme cuenta de todo lo que pasa a mi alrededor, mas allá que disimule que no sé nada o que no me doy cuenta. Ser realista a veces es bueno, pero muchas otras me afecta BASTANTE de manera negativa. Soy racional, busco las soluciones mas coherentes y simples que encuentre, por lo menos desde mi punto de vista, como así también puedo ser muy cabeza dura. Puedo ser muuuuuuy optimista! Intento sacar lo bueno de cada situación por más que sea la peor del mundo. Como así también, puedo ser la persona más negativa del planeta, y mejor que en ese momento, ni te me acerques.

Si me ves, casi siempre estoy sonriendo .. como si no pasara nada. Lamentablemente debo admitir que esto no es más que una realidad que me creo yo sola para no estar triste. No me engaño a mi misma, porque sé muy bien que muchas veces no estoy bien, pero prefiero hacer como que nada pasa, antes de deprimirme. Soy masoquista, puedo ser buena, puedo mandarte a la mierda, puedo tener el mejor humor , o el peor. Todo depende.

A partir de conocer eso, puedo avanzar y superarlo. Como diría Gerez, conocernos nos permite avanzar sobre nosotros mismos. Al conocer mi carácter y mis actitudes puedo aprender y mejorar.

Pero en mi vida, que no es perfecta pero es bastante llevadera, hay un problema. Un problema que rompe mis esquemas, que por más que me conozca como soy y sea realista y racional , por más que sea optimista y sepa como debería de actuar, me bloquea. Tilda todas mis acciones, es como un virus, que aunque mis sistemas sepan como actuar, el virus lo bloquea y lo cambia. Cambia mi configuración, hace que sea una excepción a mi forma de ser. Hace que lo acepte y que desee tenerlo, mas allá de que me haga mal, de que me enferme. Yo digo .. ¿Es por mi carácter caprichoso que todavía sigo queriéndolo, necesitándolo? Ojalá, pero no. ¿Es porque no puedo ver la realidad? Tampoco, porque sé como es, como me lastima, como me destruye. ¿Es una obsesión? Menos, porque no quiero que vuelva nunca más.
Entonces .. ¿Qué es lo que pasa con mi sistema? ¿Por qué te sigue aceptando en vez de rechazarte? ¿Por qué no me aleja de vos, como lo hace de todo lo que me hace mal?. No sos lo que necesito, no me das nada, y sin embargo, te prefiero. Es tan ilógico todo lo que gira en torno a vos. Todo lo que siento, todo lo que haces. Sos tan ilógico, tan imperfecto, pero sos el único que cambia, completamente, todo lo que soy. Y sé que tengo que cerrar este tema, sé que tengo que dejar todo atrás, sé que no sos mi mejor opción, sé que mentís, que engañas, sé que sos inmaduro, y que tus actitudes son detestables. Y sin embargo, no puedo evitar extrañar, no puedo evitar sentir tu olor y que se me caigan las lágrimas, no puedo evitar recordar lo feliz que me podías hacer, no puedo evitar que mi corazón siga prefiriéndote. Lo único que puedo sentir es IMPOTENCIA, lo único que puedo hacer, es seguir esperando que el tiempo me ayude o por lo menos, que no te extrañe tanto.

LO PEOR ES QUE YO MISMA ME DOY CUENTA DE QUE TODO ESTO, ES UNA ESTUPIDEZ,.

MIERDA! , QUIERO DEJAR DE SENTIRTE.